Recordando momentos (II)

Hoy ha sido un día Suede. Parecía premonitorio, pero me he levantado, después de dormir unas ligeras cuatro horas (algún día dejaré de ser un ave nocturna...), con la canción "Beautiful Ones" sonando repetitivamente en el interior de mi craneo.
Suerte de ello, puesto que el día ha sido el más apropiado para poder usar la dosis de buen "feeling" y energía que me transmite esta canción noventera.
A las presiones mentales habituales de un servidor, se le ha sumado llegar a ese sitio donde vas unas muchas horas al día para que te paguen a final de mes y asistir a una de aquellas pugnas de poder, ya míticas, que se centraban en el hecho de quién le daba el marrón a quién o, en definitiva, quién lo podía hacer peor sin batir inconscientemente un nuevo record Guinness a la no-funcionalidad psico-motriz humana.
Ésta es una de aquellas canciones que me fascina, por su inicio pletórico, cargado de buenas vibraciones, y de vitalidad concentrada en poco menos de tres minutos y medio escasos.
Todo ello me hace llegar a dos conclusiones :
Primera : Espero que mañana no sea un día Nirvana y suene en mi cabeza una "I hate myself and I want to die".
Segunda : ¿ Esa guitarra que suena al principio, y que tanto me gusta, me hará por fín dar el salto definitivo del instrumentillo del "Guitar Hero" a una guitarra de verdad y hacer realidad un viejo sueño de adolescencia ? A ver si consigo aprender la lección de no temer a lo desconocido por el simple hecho de ser desconocido.
Seguiremos informando ...

Recuperando momentos (I)

Estos días me están sirviendo para dormir un poco menos y para pensar un poco más. Entre otras de las tareas "afterjob" que me he autoimpuesto, hay una que me satisface especialmente. Y es la de recuperar viejas canciones que hay guardadas en mi mente, pero que tarde o temprano afloran por un motivo u otro.
Y para empezar voy a retomar una que apareció este verano por mi periplo sur de vacaciones, y que me sirvió en bandeja una buena amiga con la que compartimos gustos afines en lo que a música (y de la buena!) se refiere. Va per tu Judit !
Me apetece compartirla con quién quiera desgustarla, yo ya lo he hecho y no puedo reprimir el "gallina de piel" que popularizó un holandés querido y odiado por aquí. Me gustan, y mucho, los Smashing Pumpkins, y en concreto este temazo llamado "Mayonaise". Mañana más ...
Salut i esperança !

Ilumíname Andrés ...

¿Existirá alguna religión Calamarística como la que ya posee tu compatriota Diego Armando?. Si es así, he aquí un nuevo adepto, falto de fe y lleno de esperanza.
Hoy es un día para olvidar, pero para ser recordado. De hecho, de todo se aprende.
Como siempre, seguiremos hacia delante, no hay más remedio. Que dura es la vuelta de las vacaciones...
Seguiré buscándole sentido a aquello que no se sabe si lo tiene de forma aparente.
"Seguirem lluitant" que decimos los lugareños de estos lares.

Como cuesta arrancar

Es el comentario interno que más se repite en mi mismo todas esta semana. Tres semanas de desconexión absoluta de la rutina cotidiana dan para mucho. Comprarte una cama nueva y montarla (de IKEA y sus "maravillas" ya hablaré en otro momento...), retomar costumbres de baños marinos, baños de sol, después de varios veranos totalmente montañeros, viajar a la otra punta del país, efectuar maridajes de pescaditos fritos y buenos vinos blancos basados en esa gran desconozida que es la palomina fina (larga vida al Barbadillo!), descansar, descansar y descansar, y todo ello en una compañía inmejorable.
No me extraña que el retorno a lo "normal" sea tan y tan duro. Pero claro, es un activo nuestro, de los humanos, el de la queja. Si no nos quejaramos nos instalaríamos en la más absoluta conformidad, y yo me declaro inconformista.
Me voy a dedicar a arrancar durante la semana, aprovecharé el fín de semana para descansar, y a partir del lunes, a tope hasta navidades. Me queda una semana de vacaciones, y este año no me disgustaría en absoluto celebrar un fin de año lejos de casa y rodeado de ese blanco elemento antes líquido y después cristalizado sobre el que te puedes deslizar con dos tablas de madera atadas a los pies. ¿ Courchevel ? No estaría mal sin duda alguna.
Dejo aquí lo que ha sido la banda sonora de mis vacaciones, que como no podía ser de otra manera pone voz mi bien amado Calamaro y los añorados Rodríguez, "Mi enfermedad". Seguiremos informando...

Así me siento ...

Estos días están siendo duros a nivel profesional. Nuevas responsabilidades, múltiples problemas, desconocimiento, novedades imprevistas, estrés acumulado, tensión, nervios, etc. Por suerte tengo claro que es una situación temporal, lo malo no dura siempre. Y siempre hay algo mejor esperándote después. Siempre después de la tormenta viene la calma.
Aparte de esto, estoy en una época de "impass", de dulce espera, de meditación, de aprendizaje, de orientación en definitiva.
Adjunto una buena canción reversionada en tributo a mis amados "Los Rodríguez", que mantiene el tipo con el paso de los años y que a buen seguro define como me siento estos dias.
Que la disfruteis como hice yo el primer día que la escuché.



Seguiremos informando, como siempre ...

My home ...

Pues sí, otro día más. Pero no uno cualquiera, uno diferente.

¿Por qué? Pues porqué hoy he descubierto lo que hay gente que hace tiempo que ya sabe, nunca sabes apreciar lo que tienes hasta que lo pierdes. Pero tengo una ventaja competitiva respecto a quienes aprenden con total crudeza esta máxima, yo no he perdido nada.

Simplemente he constatado aquello que quiero, que deseo, que anhelo, pero sabiendo que no lo he perdido. Sabiendo que dentro de mi sigue todo intacto. Sabiendo que quien sabe lo que se también lo tiene todo intacto.

Muchas veces el entorno que nos rodea nos es hostil. Y esa hostilidad genera presiones e incertidumbres. Por suerte, hay un hecho claro : sino nos perdemos por el camino, dificilmente no sabremos como llegar al final del mismo, por más complejo que éste sea.

Y ahí és donde me encuentro ahora mismo, orientándome por el camino. Con una pequeña "brújula" que alguien me ha ayudado a montar durante los últimos meses, pero que tengo que usar yo solo de ahora en adelante.

Por suerte, durante el camino, he ido localizando diferentes lugares, algunos ya conocidos, otros nuevos, y entre los nuevos se encuentra "my home". Hace ya 4 meses que andamos por estas buenas tierras, 4 meses llenos de intensidad, de buenos momentos, de buen comer, de buen clima, de buena gente.

Otra localización más, importante sin duda, para el haber de mi vida.

Recomiendo como sugerencia de consumo (como dice algún amigo mio "bloggero", que escucheis una canción de Soundgarden que me proporciona siempre una sensación de tranquilidad aderezada con buenas guitarras rockeras. Disfrutad como yo lo hago del "Black Hole Sun". Seguiremos informando ...

Nudismo Psíquico (I)

Nunca podré negar que, para mi, el nudismo siempre ha sido una conducta que ha despertado sentimientos de curiosidad, perplejidad y admiración.
¿Qué maravilloso y extraño resorte existe en el cerebro para que sin ningún tipo de pudor, tabú, complejo, o simplemente lo que sea, alguien tiende a poder desarrollar una actividad cotidiana totalmente desnudo?
Seguramente, al leer esto, nadie entienda el porqué de mi cuestionamiento, pero sé muy bien a que me refiero.
Desde estas líneas voy a plantearme un difícil reto. El de desnudarme psíquicamente, del interior al exterior. Sin miedos, sin complejos, sin temer a nada, sin tener que esconderme ni de nada ni de nadie.
Mi yo en definitiva, ese yo al que hace tiempo, menos del que quisiera, di la bienvenida. Ese yo al que celebro haber reencontrado, porque aunque ocultamente y/o reprimidamente siempre existió en mí.
Por dónde empezar, ardua tarea.
Lo haré mediante una pregunta fácil y concisa : ¿Cómo estoy?
Podría decir que estoy bien en líneas generales, aunque evidentemente siempre se puede estar mejor. Del aspecto afectivo-amoroso ya daré debida cuenta en próximos días. ¿Qué haría yo sin amor, siendo un “yonqui” del amor...?
Hace ya casi dos meses me volví a emancipar, por segunda vez en cuatro años. Y por segunda vez solo. Una gran decisión, importante y trascendente por muchos y variados motivos.
Hacía tiempo que sabía que tenía que suceder, y por ello, lo deseaba firmemente. Con treinta y un años y una vida intensa, con errores y aciertos a mis espaldas, necesitaba sentirme atraído por un nuevo reto. El reto aquel de saber si podía dar respuesta a la pregunta de “¿quiero saber si soy capaz de vivir solo conmigo mismo?”.
La respuesta es rotunda : sí.
La experiencia no ha sido sencilla, ni placentera. Por mi mente se han sucedido pensamientos y sensaciones contradictorias. Romper con un entorno demasiado conocido en lo que respecta a lugar de residencia habitual nunca es fácil. Alejarte de la gente con la que has compartido muchos y buenos momentos no es siempre atractivo ni gratificante. Pero decidí, pensando en que era la mejor decisión para mí porque la tomaba yo, hacerlo así. Necesitaba crearme un espacio propio, independiente, sólido y sobretodo cómodo y tranquilo. Y a fe que lo he conseguido. Me ha costado, no lo negaré, pero he creado mi pequeño mundo alejado de todo lo que me acompañó durante largo tiempo.
Con esto, no quiero dar la sensación de que voluntariamente me haya convertido en una especia de ermitaño asocial, ni mucho menos.
Simplemente he buscado aquello que necesitaba, alejarme por un tiempo de todo lo que me había rodeado ya que mi deseo era el de compartir conmigo mismo mi soledad, buscada a conciencia, para llegar a conocerme más, si cabe, a mi mismo. Un duro ejercicio de reflexión, de conocimiento, de empatía conmigo mismo. Y a fe (bis) que éste ejercicio me ha servido de mucho, de muchísimo. Estoy contento, feliz de ser el yo que soy, la persona que soy, de pensar como pienso, de razonar como razono, de actuar como actúo y de sentir como siento.
Con esto me he dado cuenta de que aunque seas una persona profundamente social como soy yo, hay momentos en la vida que por las razones que sean necesitas encontrar tu sitio en el mundo, para si cabe, poder mejorar esa capacidad asocial y empática de la que me siento tan orgulloso.
Necesitaba escucharme a mi mismo, entenderme a mi mismo, en definitiva acabar de sentirme a gusto conmigo mismo.
La música, fotografía, lectura (si, lectura, aunque poco pero he leído de nuevo...), los buenos recuerdos, la gastronomía, la montaña y por ende la naturaleza, caminar en la soledad,... todos ellos han sido mis fieles acompañantes en este corto pero intenso periodo de tiempo.
Por fin lo conseguí, sé que ya, y para siempre, soy capaz de vivir solo conmigo mismo. Y ello me llena de vida, de esperanza y de ilusiones ante un futuro que cada vez es más prometedor.
Y sí, hablo de futuro. Porque otra cosa que he acabado de perfeccionar, aunque hace tiempo ya inicié, es la de no pensar y vivir enfocado en clave de pasado.
Por suerte ya se vivir en clave de presente y futuro, siempre inmediato. El futuro a medio y largo plazo se basa en premisas fundamentadas en ilusiones y expectativas. Y creo sinceramente que me siento más cómodo pensado bajo premisas de realidad y de inmediatez.
Todo ello me lleva a entender algo más. Muy posiblemente este nuevo rumbo vital no haya sido bien interpretado o entendido por la gente que me conoce, me rodea y me ha rodeado.
Lo sé, soy una persona tozuda, tal vez terca. Pero por encima de todo inconformista. Incorfomista con aquello que no me hacía sentir cómodo de mi mismo y que sabía que tenía la obligación moral, en primer lugar para mi mismo, de mejorar y perfeccionar.
He encontrado el camino, y no lo pienso dejar. Ahora se cual es la línea argumental que deseo seguir trazando en el devenir de la vida. Me siento orgulloso y tranquilo por las decisiones tomadas. Y, si es necesario, pido perdón si en algún momento he podido crear algún sentimiento o sensación de rechazo. No es, ni por supuesto era, mi intención hacerlo. Pero como persona uno siempre ha de tomar las decisiones buscando su principal e inmediato beneficio.
Yo sigo queriendo, respetando y sobretodo entendiendo a quien quiero, respeto y entiendo. Y no pienso dejar de hacerlo ni ahora, mañana ni nunca, puesto que ello también forma parte de mi yo, de mi manera de ser.
Espero haber dado buena cuenta de la cuestión sobre cómo estoy, espero que la respuesta sea un sí, para mí lo es rotundamente. Aunque sin duda, siempre se puede estar mejor, y ahora se perfectamente cuál es el camino para llegar a estarlo.
Desde mis batuecas particulares, seguiremos informando ...

PD.: Recomiendo muy encarecidamente el siguiente grupo musical : http://www.hotelcochambre.com/. Tuve el inmenso placer de descubrirlos la noche del pasado viernes, y su espectáculo de versiones de Sabina sin duda una de las mejores experiencias musicales que he vivido en directo en los últimos tiempos. Queda dicho.

Per molts anys

En este día tan especial, y desde la más absoluta y real distancia, te envío este humilde y sencillo regalo. Tú sabes que significa y sabrás apreciarlo, sin duda.
Espero que este próximo día especial que vendrá con el paso de las estaciones, lo podamos gozar sin esta distancia que tanto nos condiciona.
Lo dicho, per molts anys !

Desde las batuecas

Aquí no tengo internet, pero el uso de la palabra no cesa de fluir en mis adentros.
Esto de vivir sólo, emancipado de todo y de todos no está tan mal como podría haber pensado en un primer momento.
La verdad es que está siendo una manera interesante de saber y de comprender esa frase que me dijo una amiga, ya lejana, una vez : “quiero saber si soy capaz de vivir sólo conmigo mismo”.
Interesante construcción sintáctica y semántica, sin duda.
Los Piratas me dicen en este momento “el tiempo que se va nunca volverá...aunque tu te empeñes...”. Que haría yo sin la música, y más en estos momentos de soledad voluntaria.
Esta noche me he hecho un pequeño regalo. He ido a retomar una parte de mi infancia y preadolescencia, a reencontrarme con ella. He montado en mi coche a la hora que mucha gente se lamenta de que queda tan poco para el lunes laboral acechante, y me he dirigido a una localidad costera cercana a mi nueva residencia, bella hace ya muchos años, presa en estos tiempos del turismo barato, pero siempre presente en mi corazón, Blanes.
Esta villa costera fue durante muchos veranos parte de la película de mis vacaciones de niñez y parte de adolescencia. He caminado, sin un sentido fijo ni predeterminado, me he perdido por sus calles, he disfrutado de mi soledad, y finalmente he llegado allí donde solíamos acabar con mis abuelos a cenar, al famoso y celebrado Casino de Blanes. No puedo dejar de decir que posiblemente se encuentren allí los mejores calamares a la romana del mundo, almenos del mundo que conozco yo. ¡Pero que buenos son!.
Y en esto tan simple pero tan grande ha consistido mi regalo, en recordar una parte de mi que estaba muy enterrada, en rememorarla en silencio, sin prisa, sin más pretensión que la de vagar por las calles del escenario de parte de mis recuerdos de antaño.
Allí me he encontrado, observando a los transeúntes que como yo disfrutaban de una noche otoñal con tintes de un verano que se resiste a dejarnos.
Como no podía ser de otra manera, ella me ha acompañado. ¿Que haría yo a estas alturas sin ella?. Uno no encuentra a la mujer de su vida cada día, y menos en el mejor momento (sin duda para mi) de su vida. Unos 31 años cargados de experiencias, de recuerdos, de emociones, de errores, de alegrías, ... en definitiva de vida.
Y he querido hacerla ser partícipe de mis recuerdos, aún en la distancia. Seguro que lo habrá percibido, la mente tiene un poder mayor del que imaginamos.
Ahora desde casa, con la satisfacción de lo vivido por hoy, me encamino a reposar la cabeza y los recuerdos de lo vivido y sentido hasta mañana. Estoy orgulloso de haber encontrado de nuevo mi momento, como en otras varias ocasiones voy encontrando. Pequeños momentos de felicidad que necesitamos buscar a diario para salir de la rutina que muchas veces nos auto imponemos. Hoy he obtenido una pequeña y nueva victoria en este arduo camino que nos da la vida a diario.
La sigo echando de menos, a ella, pero se que es por algo que vale la pena luchar. ¿Quién no lo haría? Yo sin duda lo haría como lo hago, y por eso lo escribo y que el mundo lo sepa, cojoño!!! No pienso dejar de hacerlo, jamás!!!Seguiremos informando, desde las batuecas...

Una mudanza ... Una nueva etapa ...

Siempre he pensado que cuando dejas un sitio dejas parte de tu vida allí en forma de recuerdos.
Esto me ha pasado siempre que he ido a visitar lugares de vacaciones, he esquiado en lugares diferentes a los ya conocidos, he pisado montañas nuevas, o simplemente he compartido lugares con amigos o gente diferente a la habitual que me rodea.
Ahora, como una costumbre ya arraigada a mi, me dispongo a efectuar mi penúltima mudanza. Digo penúltima, porque nunca sabes cuando será la última.
En estos últimos años ya he vivido varias, propias y ajenas. E intuyo que esta seguro que no es la última.
Pero no por ello deja de ser especial. No lo es porque dejo detrás de mi cientos y cientos de recuerdos, buenos y malos, dolorosos y placenteros. Muchos recuerdos en suma. Recuerdos que forman parte de mi patrimonio como persona, pero que ha llegado el momento de dejar aquí, y que no vendrán conmigo en este inicio de etapa vital.
Hacía tiempo que se cocia en mi interior la necesidad de variar el rumbo en lo que a vivienda se refiere. Vivir en un lugar que cada vez te aporta menos y que cada vez te hace sentir menos cómodo no es bueno, corres el riesgo de estancarte. Y como persona, no me podia permitir el lujo de estancarme, necesito avanzar en todos los aspectos, y este no podia ser menos.
Las maletas están a punto de cerrarse para abrirse en otro lugar "nuevo", y lo digo entrecomillado porque los que me conocen saben que no voy a un sitio desconocido, sino a un sitio que conozco perfectamente pero que es nuevo para mi en cuanto a residencia habitual se refiere.
Estoy feliz, tranquilo y confiado de cara a dar este paso. Lo necesitaba y lo he hecho. La decisión ya se está ejecutando y me siento alegre por ello. Se que me va a servir para seguir creciendo, para seguir sintiéndome a gusto, seguir disfrutando de mi soledad y me servirá para poder ampliar mi campo de visión con experiencias nuevas que enriquecerán más mi persona.
Dejo atrás parte de mi familia, amigos, lugares habituales, pero lo hago sin tristeza ni melancolía, sino con la ilusión y la expectativa que comportan siempre los cambios.
Seguro que tendré motivos más que suficientes para explicar lo que me acontezca. Aquí lo haré.
Ella sabe de mis cambios, y espero que ella sea testigo de mis nuevas experiencias, cada día está un poco más cerca ese momento tan anhelado por mi ... y por ella también.
Nina, segueixo esperant, no ho oblidis mai ! L'esperança i l'ànim segueixen intactes, qui no ho faria ... ?!?!
Faltan pocas horas para que la nueva etapa de inicio definitivamente, seguiremos informando ...