Recordando momentos (IV)

Avui ho farem diferent. Avui escriurem en català. M'ho vas demanar i no me'n he pogut estar de fer-ho. Volia dedicar-te a tu, a la persona que fa que de vegades bategui el meu cor un xic més ràpid del normal, aquella cançó que em vas fer descobrir a cau d'orella...
Espero que t'agradi com m'agrada a mi i que recordis aquell moment com jo el recordo.
Un petó gran i com sempre diem, fins aviat !

Recordando momentos (III)

Un buen fin de semana. No podía ser de otra manera. Viernes de momentos intensos y tremendamente sinceros, conversaciones hasta la madrugada con quién más me apetece mantenerlas, momentos tiernos y momentos reales. Esa realidad que tanto deseo, esa realidad por la que trabajamos tan duro día a día.
Y el sábado a hacer parabienes familiares. Una abuela, la única que me queda, no cumple ochenta años cada día, de hecho sólo lo hará una vez en su vida. Y mucho menos decide pagar cada día una solemne comida en un afamado restaurante para goce y deleite de propios y extraños.
¡Qué bonito que te inviten a comer y te den la tremenda responsabilidad de escoger vinos y cavas !. Siempre he creido que nací destinado a una casa de gente pudiente, pero me quedé con mi familia, que poder puede lo que puede. Pero ahora no renegaremos de los orígenes, que le haremos si nací con el "morro fí" que decimos por aquí.
Comimos opíparamente, buenos platos que enlazaban tierra y mar, con una buena materia primera. Y entre copa y copa de Raimat Chardonnay del 2006 y Ermita d'Espiells 2005, esperé el momento cumbre : Una delicia de arroz caldoso de Bogavante ...

Ante tal espectáculo para los sentidos, poca cosa más se puede añadir. Aquí dejo al libre albedrio de cada uno el dar su opinión más sincera al respecto. Una cacuelita para dos, perfectamente equilibrado el arroz en sabor y potencia, y una carne de marisco que se dejaba degustar en perfecta comunión con el hambre que atesorábamos antes de tal ágape.

Simplemente perfecto. Añado que a media tarde, y para hacer más llevadera la digestión, me tomaba un agua con gas bien fresquita en una terraza del puerto deportivo de la zona, supongo que debido a mi mania de no poder dejar nada de alimento en el plato, lección bien administrada por mis padres aquella de que uno se lo tiene que comer todo.

El fín de semana ha terminado ya, bién intenso como ya he dicho y con la esperanza más encendida que nunca. Hoy he vuelto a abrir mi corazón, y hoy por fín he dicho en voz alta en que puedo confiar plena y decididamente en alguien, cosa que hasta la actualidad nunca podía haber hecho y que por fín creo que lo he logrado. Estoy bién, tranquilo, esperanzado e ilusionado por lo que va a llegar, porque estoy convencido que no me fallarán y seguro que llegará. Todo esfuerzo siempre haya su recompensa en la vida.

Y para finalizar, propongo un "Kite" de los aún escuchables U2, en directo y como bálsamo digestivo y de tranquilidad para quién lo quiera aprovechar. Salut !

Recordando momentos (II)

Hoy ha sido un día Suede. Parecía premonitorio, pero me he levantado, después de dormir unas ligeras cuatro horas (algún día dejaré de ser un ave nocturna...), con la canción "Beautiful Ones" sonando repetitivamente en el interior de mi craneo.
Suerte de ello, puesto que el día ha sido el más apropiado para poder usar la dosis de buen "feeling" y energía que me transmite esta canción noventera.
A las presiones mentales habituales de un servidor, se le ha sumado llegar a ese sitio donde vas unas muchas horas al día para que te paguen a final de mes y asistir a una de aquellas pugnas de poder, ya míticas, que se centraban en el hecho de quién le daba el marrón a quién o, en definitiva, quién lo podía hacer peor sin batir inconscientemente un nuevo record Guinness a la no-funcionalidad psico-motriz humana.
Ésta es una de aquellas canciones que me fascina, por su inicio pletórico, cargado de buenas vibraciones, y de vitalidad concentrada en poco menos de tres minutos y medio escasos.
Todo ello me hace llegar a dos conclusiones :
Primera : Espero que mañana no sea un día Nirvana y suene en mi cabeza una "I hate myself and I want to die".
Segunda : ¿ Esa guitarra que suena al principio, y que tanto me gusta, me hará por fín dar el salto definitivo del instrumentillo del "Guitar Hero" a una guitarra de verdad y hacer realidad un viejo sueño de adolescencia ? A ver si consigo aprender la lección de no temer a lo desconocido por el simple hecho de ser desconocido.
Seguiremos informando ...

Recuperando momentos (I)

Estos días me están sirviendo para dormir un poco menos y para pensar un poco más. Entre otras de las tareas "afterjob" que me he autoimpuesto, hay una que me satisface especialmente. Y es la de recuperar viejas canciones que hay guardadas en mi mente, pero que tarde o temprano afloran por un motivo u otro.
Y para empezar voy a retomar una que apareció este verano por mi periplo sur de vacaciones, y que me sirvió en bandeja una buena amiga con la que compartimos gustos afines en lo que a música (y de la buena!) se refiere. Va per tu Judit !
Me apetece compartirla con quién quiera desgustarla, yo ya lo he hecho y no puedo reprimir el "gallina de piel" que popularizó un holandés querido y odiado por aquí. Me gustan, y mucho, los Smashing Pumpkins, y en concreto este temazo llamado "Mayonaise". Mañana más ...
Salut i esperança !

Ilumíname Andrés ...

¿Existirá alguna religión Calamarística como la que ya posee tu compatriota Diego Armando?. Si es así, he aquí un nuevo adepto, falto de fe y lleno de esperanza.
Hoy es un día para olvidar, pero para ser recordado. De hecho, de todo se aprende.
Como siempre, seguiremos hacia delante, no hay más remedio. Que dura es la vuelta de las vacaciones...
Seguiré buscándole sentido a aquello que no se sabe si lo tiene de forma aparente.
"Seguirem lluitant" que decimos los lugareños de estos lares.

Como cuesta arrancar

Es el comentario interno que más se repite en mi mismo todas esta semana. Tres semanas de desconexión absoluta de la rutina cotidiana dan para mucho. Comprarte una cama nueva y montarla (de IKEA y sus "maravillas" ya hablaré en otro momento...), retomar costumbres de baños marinos, baños de sol, después de varios veranos totalmente montañeros, viajar a la otra punta del país, efectuar maridajes de pescaditos fritos y buenos vinos blancos basados en esa gran desconozida que es la palomina fina (larga vida al Barbadillo!), descansar, descansar y descansar, y todo ello en una compañía inmejorable.
No me extraña que el retorno a lo "normal" sea tan y tan duro. Pero claro, es un activo nuestro, de los humanos, el de la queja. Si no nos quejaramos nos instalaríamos en la más absoluta conformidad, y yo me declaro inconformista.
Me voy a dedicar a arrancar durante la semana, aprovecharé el fín de semana para descansar, y a partir del lunes, a tope hasta navidades. Me queda una semana de vacaciones, y este año no me disgustaría en absoluto celebrar un fin de año lejos de casa y rodeado de ese blanco elemento antes líquido y después cristalizado sobre el que te puedes deslizar con dos tablas de madera atadas a los pies. ¿ Courchevel ? No estaría mal sin duda alguna.
Dejo aquí lo que ha sido la banda sonora de mis vacaciones, que como no podía ser de otra manera pone voz mi bien amado Calamaro y los añorados Rodríguez, "Mi enfermedad". Seguiremos informando...

Así me siento ...

Estos días están siendo duros a nivel profesional. Nuevas responsabilidades, múltiples problemas, desconocimiento, novedades imprevistas, estrés acumulado, tensión, nervios, etc. Por suerte tengo claro que es una situación temporal, lo malo no dura siempre. Y siempre hay algo mejor esperándote después. Siempre después de la tormenta viene la calma.
Aparte de esto, estoy en una época de "impass", de dulce espera, de meditación, de aprendizaje, de orientación en definitiva.
Adjunto una buena canción reversionada en tributo a mis amados "Los Rodríguez", que mantiene el tipo con el paso de los años y que a buen seguro define como me siento estos dias.
Que la disfruteis como hice yo el primer día que la escuché.



Seguiremos informando, como siempre ...

My home ...

Pues sí, otro día más. Pero no uno cualquiera, uno diferente.

¿Por qué? Pues porqué hoy he descubierto lo que hay gente que hace tiempo que ya sabe, nunca sabes apreciar lo que tienes hasta que lo pierdes. Pero tengo una ventaja competitiva respecto a quienes aprenden con total crudeza esta máxima, yo no he perdido nada.

Simplemente he constatado aquello que quiero, que deseo, que anhelo, pero sabiendo que no lo he perdido. Sabiendo que dentro de mi sigue todo intacto. Sabiendo que quien sabe lo que se también lo tiene todo intacto.

Muchas veces el entorno que nos rodea nos es hostil. Y esa hostilidad genera presiones e incertidumbres. Por suerte, hay un hecho claro : sino nos perdemos por el camino, dificilmente no sabremos como llegar al final del mismo, por más complejo que éste sea.

Y ahí és donde me encuentro ahora mismo, orientándome por el camino. Con una pequeña "brújula" que alguien me ha ayudado a montar durante los últimos meses, pero que tengo que usar yo solo de ahora en adelante.

Por suerte, durante el camino, he ido localizando diferentes lugares, algunos ya conocidos, otros nuevos, y entre los nuevos se encuentra "my home". Hace ya 4 meses que andamos por estas buenas tierras, 4 meses llenos de intensidad, de buenos momentos, de buen comer, de buen clima, de buena gente.

Otra localización más, importante sin duda, para el haber de mi vida.

Recomiendo como sugerencia de consumo (como dice algún amigo mio "bloggero", que escucheis una canción de Soundgarden que me proporciona siempre una sensación de tranquilidad aderezada con buenas guitarras rockeras. Disfrutad como yo lo hago del "Black Hole Sun". Seguiremos informando ...

Nudismo Psíquico (I)

Nunca podré negar que, para mi, el nudismo siempre ha sido una conducta que ha despertado sentimientos de curiosidad, perplejidad y admiración.
¿Qué maravilloso y extraño resorte existe en el cerebro para que sin ningún tipo de pudor, tabú, complejo, o simplemente lo que sea, alguien tiende a poder desarrollar una actividad cotidiana totalmente desnudo?
Seguramente, al leer esto, nadie entienda el porqué de mi cuestionamiento, pero sé muy bien a que me refiero.
Desde estas líneas voy a plantearme un difícil reto. El de desnudarme psíquicamente, del interior al exterior. Sin miedos, sin complejos, sin temer a nada, sin tener que esconderme ni de nada ni de nadie.
Mi yo en definitiva, ese yo al que hace tiempo, menos del que quisiera, di la bienvenida. Ese yo al que celebro haber reencontrado, porque aunque ocultamente y/o reprimidamente siempre existió en mí.
Por dónde empezar, ardua tarea.
Lo haré mediante una pregunta fácil y concisa : ¿Cómo estoy?
Podría decir que estoy bien en líneas generales, aunque evidentemente siempre se puede estar mejor. Del aspecto afectivo-amoroso ya daré debida cuenta en próximos días. ¿Qué haría yo sin amor, siendo un “yonqui” del amor...?
Hace ya casi dos meses me volví a emancipar, por segunda vez en cuatro años. Y por segunda vez solo. Una gran decisión, importante y trascendente por muchos y variados motivos.
Hacía tiempo que sabía que tenía que suceder, y por ello, lo deseaba firmemente. Con treinta y un años y una vida intensa, con errores y aciertos a mis espaldas, necesitaba sentirme atraído por un nuevo reto. El reto aquel de saber si podía dar respuesta a la pregunta de “¿quiero saber si soy capaz de vivir solo conmigo mismo?”.
La respuesta es rotunda : sí.
La experiencia no ha sido sencilla, ni placentera. Por mi mente se han sucedido pensamientos y sensaciones contradictorias. Romper con un entorno demasiado conocido en lo que respecta a lugar de residencia habitual nunca es fácil. Alejarte de la gente con la que has compartido muchos y buenos momentos no es siempre atractivo ni gratificante. Pero decidí, pensando en que era la mejor decisión para mí porque la tomaba yo, hacerlo así. Necesitaba crearme un espacio propio, independiente, sólido y sobretodo cómodo y tranquilo. Y a fe que lo he conseguido. Me ha costado, no lo negaré, pero he creado mi pequeño mundo alejado de todo lo que me acompañó durante largo tiempo.
Con esto, no quiero dar la sensación de que voluntariamente me haya convertido en una especia de ermitaño asocial, ni mucho menos.
Simplemente he buscado aquello que necesitaba, alejarme por un tiempo de todo lo que me había rodeado ya que mi deseo era el de compartir conmigo mismo mi soledad, buscada a conciencia, para llegar a conocerme más, si cabe, a mi mismo. Un duro ejercicio de reflexión, de conocimiento, de empatía conmigo mismo. Y a fe (bis) que éste ejercicio me ha servido de mucho, de muchísimo. Estoy contento, feliz de ser el yo que soy, la persona que soy, de pensar como pienso, de razonar como razono, de actuar como actúo y de sentir como siento.
Con esto me he dado cuenta de que aunque seas una persona profundamente social como soy yo, hay momentos en la vida que por las razones que sean necesitas encontrar tu sitio en el mundo, para si cabe, poder mejorar esa capacidad asocial y empática de la que me siento tan orgulloso.
Necesitaba escucharme a mi mismo, entenderme a mi mismo, en definitiva acabar de sentirme a gusto conmigo mismo.
La música, fotografía, lectura (si, lectura, aunque poco pero he leído de nuevo...), los buenos recuerdos, la gastronomía, la montaña y por ende la naturaleza, caminar en la soledad,... todos ellos han sido mis fieles acompañantes en este corto pero intenso periodo de tiempo.
Por fin lo conseguí, sé que ya, y para siempre, soy capaz de vivir solo conmigo mismo. Y ello me llena de vida, de esperanza y de ilusiones ante un futuro que cada vez es más prometedor.
Y sí, hablo de futuro. Porque otra cosa que he acabado de perfeccionar, aunque hace tiempo ya inicié, es la de no pensar y vivir enfocado en clave de pasado.
Por suerte ya se vivir en clave de presente y futuro, siempre inmediato. El futuro a medio y largo plazo se basa en premisas fundamentadas en ilusiones y expectativas. Y creo sinceramente que me siento más cómodo pensado bajo premisas de realidad y de inmediatez.
Todo ello me lleva a entender algo más. Muy posiblemente este nuevo rumbo vital no haya sido bien interpretado o entendido por la gente que me conoce, me rodea y me ha rodeado.
Lo sé, soy una persona tozuda, tal vez terca. Pero por encima de todo inconformista. Incorfomista con aquello que no me hacía sentir cómodo de mi mismo y que sabía que tenía la obligación moral, en primer lugar para mi mismo, de mejorar y perfeccionar.
He encontrado el camino, y no lo pienso dejar. Ahora se cual es la línea argumental que deseo seguir trazando en el devenir de la vida. Me siento orgulloso y tranquilo por las decisiones tomadas. Y, si es necesario, pido perdón si en algún momento he podido crear algún sentimiento o sensación de rechazo. No es, ni por supuesto era, mi intención hacerlo. Pero como persona uno siempre ha de tomar las decisiones buscando su principal e inmediato beneficio.
Yo sigo queriendo, respetando y sobretodo entendiendo a quien quiero, respeto y entiendo. Y no pienso dejar de hacerlo ni ahora, mañana ni nunca, puesto que ello también forma parte de mi yo, de mi manera de ser.
Espero haber dado buena cuenta de la cuestión sobre cómo estoy, espero que la respuesta sea un sí, para mí lo es rotundamente. Aunque sin duda, siempre se puede estar mejor, y ahora se perfectamente cuál es el camino para llegar a estarlo.
Desde mis batuecas particulares, seguiremos informando ...

PD.: Recomiendo muy encarecidamente el siguiente grupo musical : http://www.hotelcochambre.com/. Tuve el inmenso placer de descubrirlos la noche del pasado viernes, y su espectáculo de versiones de Sabina sin duda una de las mejores experiencias musicales que he vivido en directo en los últimos tiempos. Queda dicho.

Per molts anys

En este día tan especial, y desde la más absoluta y real distancia, te envío este humilde y sencillo regalo. Tú sabes que significa y sabrás apreciarlo, sin duda.
Espero que este próximo día especial que vendrá con el paso de las estaciones, lo podamos gozar sin esta distancia que tanto nos condiciona.
Lo dicho, per molts anys !