Changes

Todo en la vida es cambiante. Absolutamente todo. Tu físico, tu familia, tus parejas, tus amigos, tus trabajos ...
Estos días he escuchado mucho la canción "Changes" de David Bowie, relacionada al nuevo formato de mi diario favorito : La Vanguardia.
Supongo que en esta vida pocas cosas quedan al azar de nuestros pensamientos o sensaciones. Últimamente no hay muchas cosas en mi vida que sean cambiantes. Aunque es inevitable que siempre hayan cambios. Cambios de hábitos, cambios de situaciones, cambios de pensamiento. ¿Habrán cambios laborales? Aún no lo se, pero lo que está claro es que si tengo que estar más de la mitad de mi jornada "consciente" en un lugar en el cual desempeño una función por la cual me pagan, quiero estar en las mejores condiciones posibles. En todas ellas.
Posiblemente ahora no, pero vengan tiempos de "changes". Los cambios, por su naturaleza variable, siempre tienen un componente imprevisible.
Atención al piano que suena en esta versión en directo del maestro Bowie, seguro que habrá una personita a la que quiero más que a nadie en este mundo que lo sabrá apreciar.



Seguiremos informando ...

Descubrimientos musicales

Me encantan los fines de semana largos, de almenos tres dias. Te permiten hacer de todo : planear y desplanear sitios a los que ir, descubrir nuevas músicas, compartir momentos especiales, escuchar a amigos/as que lo necesitan, y en definitiva evadir la realidad que a veces tan dificil resulta de soportar en su cotidianeidad.
Este fin de semana de la Mercé, ha servido para, y gracias a la mejor de las "cicerone" que se pueden tener, descubrir un par de buenos grupos de música. Son poco conocidos en el circuito comercial de la zona, pero realmente apreciados en los ambientes independientes y de fusión y nuevas tendencias.
Uno de los descubrimientos es la gente de Asstrio, (en su myspace más información de consumo...) y os dejo con una pieza que me encanto de este trio con base de jazz que tocó en la plaça del rei el pasado viernes :



El segundo descubrimiento es, aparte de fresco e irreverente, una agradable sorpresa. Te das cuenta que, aunque no sea tu estilo de música preferida, aún hay gente capaz de hacer cosas interesantes y con una vitalidad encomiable. Aparte conozco personalmente a uno de sus integrantes y eso aún me hizo más gracia. Es como cuando de niño ves a alguien que conoces por la tele, seguro que suena a tonteria pero en el fondo aún soy un poco niño. Al lío, aquí os presento a los Thanks for Coming y su House of Vice :



Dos buenas maneras para empezar la semana a aquellos, pocos afortunados, que aún no lo hemos hecho.
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Reafirmación

Sé que posiblemente ya no queden esperanzas. Sé que ya no me quedan lagrimas. Sé que el dolor no va a marcharse tan facilmente. Por desgracias, todo ello ya lo sé.
Pero soy luchador, soy paciente, soy tenaz, y sobretodo soy humano.
Es por ello que, si aún sirve de algo, me reafirmo sobre lo que sé, sobre lo que siento, sobre lo que pienso y sobre lo que palpito.
Quiero seguir sabiéndolo, aunque me halle ante el inicio del peor de los viajes, el más amargo, aquel nunca deseado.
Va per tu, qui m'ha ensenyat que l'esperança mai es perd i que sempre s'ha de ser positiu.
Almenys que d'alguna cosa serveixin els consells, almenys que tú els tinguis presents i en sàpigues fer un bon ús, que segur que en sabràs fer.
Fins aviat ... I'm ready ...

¿Fin de trayecto?

Día de reencuentros, día de presiones, día de pagos, día de noticias, día de los peores augurios.
Así ha sido este pasado diecinueve de septiembre. Un día que seguramente será recordado por lo que seguramente sea y que nunca hubiera querido que fuera, aunque sabía perfectamente que podía ser.
Como dice el bueno de Andrés, "¿quién escribirá la historia de lo que pudo haber sido...?".
De hecho, esto es lo de menos. Ahora me preocupa saber más como reubicarme en el espacio tiempo si realmente los peores augurios realmente llegan a cristalizar y tomar forma perpetua.
Aunque escribo desde las tripas, desde mis adentros, lo hago con la tranquilidad de sentirme entero, tranquilo y sobretodo en paz conmigo mismo.
Ahora tendré más tiempo, seguramente aún no lo se, para intentar ser un aprendiz de Eric Clapton a las cuerdas de una guitarra eléctrica Fender, esa gran ilusión aún no cumplida.
Por cierto, y para vanalizar un poco (que falta me y nos hace...) hoy un viejo-nuevo amigo me ha hecho dudar sobre algo importante : ¿esquiar en los Dolomitas o en Los 3 Valles ?. Sin duda, sea el escenario que sea, seguramente no me supondrá ningún tipo de disgusto ni de trauma. Me retiro a deliberar y negociar con mis rodillas, ahora que son las 3 de la mañana. Por hoy ya es suficiente de pensar.
Y dejo a mi amigo Andrés, que nos deleite con su "Día de la mujer mundial".
Supongo que seguiremos informando, almenos eso espero ...

Un dia diferente

Pues si, hoy ha sido un día diferente. Esto de no tener ordenador en el trabajo por un día te permite ser, como mínimo, un poco más humano y sobretodo más operativo. Aunque esto parezca una contradicción. Que bonito es no depender de un aparato semejante que se supone te ayuda en tus labores, y que encima te sirve de excusa ante los clientes por el hecho de no poder disfrutar de sus virtudes. Parecía que encima se compadecian de mi !
Entonces surge aquella duda, sólo comparable a la que surge con los móviles, y que es la de : ¿Había vida inteligente antes del mail, el messenger y los documentos PDF ?
Me imagino que si. Cuan esclavos somos de las nuevas tecnologias, que le haremos.
A todo esto, y como hoy ha sido un día tremendamente productivo por lo que respecta a lo laboral, y tranquilo en la distancia y en la añoranza, me ha venido a la cabeza una canción llena de fuerza, y que aparte me ayuda a seguir adelante en el complicado camino de los sentimientos : Queen - I Was Born To Love You.
Como no se que decir de los Queen, entre otras cosas porque me quedaria corto de adjetivos ante la grandeza de Freddie, Bryan y compañía, os dejo que disfruteis con semejante pieza. Por cierto, va dedicada a quien tiene que ir dedicada, porque define a la perfección lo que se haya en mi interior y de lo cual, sin duda, no tengo dudas, valga la redundancia.
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Certezas

Creo que puedo llegar a entender las adicciones destructivas en las que a veces sucumbe la gente para obviar la realidad. Alcohol, juego, drogas, cualquier cosa que te haga desaparecer por unos instantes de esa realidad que te oprime, que te lleva sin poder llevarla tu y que no hace más que lastimar tu frágil sentido común y capacidad de obrar. Aunque entender no es compartir, ni tampoco justificar.
Todos, absolutamente todos, tenemos momentos digamos "jodidos", expresado mal y pronto. De hecho, sin ir más lejos, yo estoy pasando por una etapa de "jodida tranquilidad". Porque estoy tranquilo a la par de jodido. Tengo todo lo que necesito a nivel material, una casa, un trabajo que me permite subsistir, los amigos de siempre, la familia siempre, salud (de momento...), pero un buen día me enamoré de una persona, pensaba que iría de una manera, fué, no fué, vino, se marchó, y ahora no sabría decir si está viniendo para quedarse o yo me estoy yendo para volver algún día o me estoy quedando sin querer irme, o queseyoyoquese...
Todo lo sentimental para mi es confuso a la par que meridianamente claro. Todo és fácil pero tremendamente difícil. Y todo ello me afecta, me atenaza, pero me permite seguir viviendo. Total, toda una contradicción.
Llevo un año aprendiendo a vivir solo conmigo mismo, y lo he conseguido. Llevo mucho tiempo aceptándome como soy, y por fín lo he conseguido. Llevo mucho tiempo aceptando que lo que no puede ser no es y además es imposible, y por fín lo he entendido. Ahora me falta ser un poco menos responsable en trabajo y espero aprenderlo rápido. Pero hay una lección que no consigo aprender ni a base de hostias (con perdón), que es la de cómo controlar los sentimientos y canalizarlos para que duelan lo menos posible. Y dudo que a corto plazo sea capaz de saber como aprender esa lección. Y a pesar de esa tremenda carga, de esa desazón que rellena mi corazón a diario, a pesar de que estoy "jodidamente tranquilo", estoy convencido que nunca caeré (lo digo en presente de indicativo) en una adicción que me ayude a evadirme de la realidad. Puesto que ese tipo de evasión sería perfecta para momentos "jodidamente tranquilos" pero contraproducente a todos los niveles para mi persona. Y como alguien que bien me conoce me dijo un dia : "cadascú s'ha de sol·lucionar els seus problemes per si mateix, sense esperar ajuda dels altres...". Un principio crudo, pero real y práctico, de egoísmo individual.
Hace poco, concretamente una semana, cometí el craso error de evadirme gracias al alcohol. Y como sucede con el THC de las hierbas que no son provenzales pero que se fuman, en estados de ánimo frágil beber generosamente es lo peor que uno puede hacer. Y, cómo no podía ser de otra manera, me "agarré" una borrachera de aquellas que marcan un antes y un después. La mala fortuna quiso que fuera una borrachera consciente, de aquellas en que saber perfectamente que vas borracho pero que no puedes hacer nada para remediarlo. Y me sentí mal. Físicamente porque no pude ni tan solo vomitar (cosa que me hubiera ayudado mucho), y interior o psíquicamente porque tuve una imágen patética de mi mismo. Me sentí patético, por no poder controlar aquello y por como me veian aquellos que me rodeaban. Aquello fué una señal, un decirme a mi mismo "no bebas más que aquello que no puedas asumir o controlar". Y así lo pienso hacer. Todo con mesura, sabiendo que mi estado de ánimo no ayuda a semejantes evasiones de la realidad. No pretendo pedir disculpas a nadie por ésto, de hecho ya me las pedí a mi mismo a la que la resaca que permitió pensar con claridad. Lo que si pretendo es sacar de mi algo que me ha recocido por dentro y que sabía que tenia que decir en voz alta para cerrar un pequeña herida.
Y cómo que no se me ocurría canción alguna para acompañar semejante soliloquio, pongo la que primero me ha pasado por la cabeza, una de REM, en concreto "Everybody Hurts". Creo que ese ritmo lánguido y pausado, esa voz melancólica pero con un hilo de esperanza al final de cada nota, define a la percepción mi estado de "jodida tranquilidad", mi tristeza incontrolada, mi autoacto de contricción al más puro estilo "Alcohólicos anónimos", y sobretodo sobretodo el hecho de poder decir que quiero y deseo seguir "estiman-te" aunque ello a día de hoy me suponga un dolor con toques de satisfacción en mi Debe/Haber personal.
Algún día dejaré de sentirme triste, terriblemente jodido y tranquilo ...
Seguiremos informando ...

Desidia

El cos humà és sabi. Molt sabi. Després d'una setmana plena d'estressos i situacions complicades a tots els nivells, i després d'estar ahir passant un dia que podriem qualificar de "festivo-extrany", avui m'ha atrapat la desidia.
Vaig arribar tard a casa, molt tard en comparació a l'hora que havia sortit. Però tot i ser tard, tenia els ulls com dues taronjes de l'horta valenciana.
Aquest fet ha comportat que, encara que el sentiment fos de son, no hagi dormit poc menys de dues esquifides hores. A les 10 del matí, avorrit ja de donar voltes per casa i amb un cert neguit de no saber ben bé que és el que pasa, estava degustant una sensacional xapata de pernil al meu estimat restaurant de les "4 carreteres" i a les 11 estava fent una rentadora de diumenge. I seguia sense tenir son. Com pot ser que el cos humà faci aquestes coses tant extranyes ? Com pot ser que mort de son com estava, estés molt més despert del que havia estat mai ? Com pot ser que una persona com jo, amic íntim del deu Morfeu, avui no dormís ?
Preguntes sense resposta, o respostes que malgrat que es coneixen no es volen fer patents. Diuen que la veritat ens farà lliures, però de vegades la veritat fa mal, massa mal. I la meva veritat actualment és la meva veritat.
La resta del matí he restat en un estat de semiinconsciència desídica. M'explico. Sabia que tenia una llista de tasques a fer i no he sigut motriu ni mentalment capaç de fer-les, i el pitjor del cas és que no hi havia una explicació aparent. Diguessim que de tant pensar aquesta setmana, el meu cervell m'ha traït i ha fet el que se sol dir en l'argot de la F1 un "stop&go" amb penalització inclossa. He dinat, menjar preparat d'aquell que un bon dia vaig descobrir, com no podia ser de cap altre manera dins aquesta catarsi desídica. I ha estat llavors, en plena voràgine de les MotoGP que ha estat quan el meu cos i, suposso, que el meu cervell han dit prou. I ha estat llavors quan he dormit, profundament i perdent tota noció de l'espai i del temps. Deurien de ser les 9 tocades del vespre quan el mal de coll i cervicals m'han fet tornar al mon dels vius. I ha estat llavors quan la magnitut de la tragèdia (no el llibre de Monzó, que ja posats aprofito per recomanar-lo...) ha estat més evident. Sol, amb la feina per fer, amb ressaca sense haver tastat ni una gota d'alcohol, amb el cap de setmana pràcticament esgotat i amb una sensació de que hauria de ser una mica més pragmàtic i sobretot pràctic. Avui he après una altre lliçó, no paro, i és la de que no cal donar totes les teves energies vitals a allò que per la teva actuació directa no puguis control·lar, ja sigui feina, familia, amics o amor. Perquè si ho fas, arriba algun dia que et desconnectes del mon i t'acabes perdent d'altres coses que passen pel camí i pel teu costat i que ja no les tornaràs a viure. Està clar, tothom fa la seva, perquè haig de ser jo menys ?
El proper any, aniré al mercat de música viva de vic, d'aquí poc faré kayac amb tota una tropa d'eixalabrats i és possible que em retrobi amb els companys de la pleistocènica EGB a mitjans d'octubre. De mentre anirem reomplint els buïts d'agenda que sorgeixin. I tot això, a banda de treballar i que no falti, a esperar la gran cita de l'any : Inici de la temporada 2007/2008 el proper 24 de novembre !
La setmana que ve tindrem una nova cita amb la Mercé, entre concerts, vins i d'altres varietats festives.
A ella la segueixo esperant (algú amb dos dits de front no esperaria a la dona de la seva vida !?!?!), però espero que a partir d'ara sigui d'una manera més intel·ligent per part meva. Com diu el meu estimat mestre Yoda dels "Star Wars", "hazlo o no lo hagas per no lo intentes...". Per tant, estic obligat a fer-ho i no tant sols a intentar-ho, a portar millor els meus estressos, siguin de la natura que siguin. Sino el meu cos em trairà, i amb la saviessa no es pot fer més que aliar-se.
Avui no tinc cançó, de fet no se ni com he pogut escriure tant després del dia que porto, però com que tinc més rotllo que una pel·lícula argentina, no se de que m'extranyo. De totes maneres, aportarem un títol simpàtic d'un grup que va durar el que va durar : Spin Doctors i el seu "Two princes",una mica de marxeta no m'anirà malament.
Seguirem informant, espero que amb una mica menys de desidia ...

P.D.: Aunque no debo, lo hago, que amb tanta disciplina em convertiré en un "marine txusquero" amb més mala llet que un ànec mut de l'empordà : Records dels meus pares, un petó !

El límit

Avui és un d'aquells dies que et planteges realment on és el límit. Tinc una situació cada cop més insostenible a la meva feina, però els directament implicats em demanen per sobre de tot paciència, que tot s'arreglarà, que ja m'ho notaré.
Paraules, sempre paraules, però els fets són que la meva salut es resenteix. El color blanc cada cop més present al cap, la massa corporal cada cop menys present al meu cos, un mal al pit realment sospitós que no para de maridar-se amb dosis generoses de nicotina.
Espero veure la llum del final d'aquest túnel ben aviat. Perquè sino, les conseqüències no se de quina magnitut poden arribar a ser. Espero que no siguin greus, però el present no és gaire propici per grans al·legries.
Esperem que tot s'arregli, ben aviat.
Una cançó que resumeix el meu sentir, i que feia temps que no es feia servir per mi en una feina, Garbage "I'm think I'm paranoid"
Espero poder seguir informant, sino quedeu tots convidats al meu funeral. No s'oferiran pastetes de té ...

Recordando momentos (V)

Avui m'he retrobat amb un amic. Feia temps que no teniem la possibilitat d'estar a soles i de poder parlar a "pecho descubierto". Sense màscares, sense complexes, amb la certesa que donen la perspectiva i el temps passat.
M'he sentit bé, còmode, sincer i sobretot molt més madur i reflexiu que en d'anteriors ocasions. Ha estat una bona, curta i intensa vetllada, i crec que aquesta sensació és compartida per l'altre part.
Per sort, aquest no serà el darrer encontre. I espero que no ho sigui. És en aquests moments quan te'n adones del veritable sentit de la paraula amistat, usada d'una forma de vegades massa gratuïta i lleugera.
Avui ha estat un dia espès pel que fa a feina, i ben interessant pel que fa a aspectes més humans. Haurien d'haver més dies així, que són els que et demostren que continues viu i amb ganes de continuar fent coses.
Aprofito per enganxar-hi a aquest bon regust de boca una cançó que, amb aquest amic, vam compartir en més d'una ocasió en aquelles vetllades plenes d'alcohol, psicotròpics herbals i festa "rural" : FatSlim Boy i el seu "The Rockafeller Skank" ... Amb uns quilets de més i ben enpitufats feiem la nostra fila a les tantes i més quantes de la matinada ...
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Tal dia va fer un any

Doncs si. Avui, diada nacional de Catalunya, fa un any del principi del viatge en solitari. Avui, tot just, fa un any que vaig començar a caminar sol amb pas ferm i decidit. Tal dia com avui enllestia la meva mudança a les terres de l'Alt Maresme, amb tres costelles malmesses i el sarró plé d'il·lusions i espectatives.
Ha estat un any complert, ple de moments de tota mena i que ha acabat amb dues sensacions clares : una primera d'estabilitat i una segona de tranquil·litat.
En un any he viscut a tres comarques diferents, però com m'agrada dir a mi, vull complir la dita castellana de "virgencita déjame como estoy". M'agrada, i molt, la meva nova residència, aquesta zona tant i tant maca i em sento com si hi hagués viscut sempre. Ara tot sembla molt més a prop encara que continui estant lluny. I ara tot va rutllant, mica en mica, de la manera que hauria d'haver estat sempre però que de vegades el neguit i les ansies de correr no han deixat que fos com ha de ser.
La tranquil·litat ens ajudarà a ser honestos, justos i sobretot conseqüents.
Avui també és un dia de ressaca, ens estem fent grans i segons quins excessos cada cop costen més de pahir. Però amb bones dosis d'analgèsic i descans tot es torna a possar a lloc.
Per cel·lebrar deixo una cançoneta dels Metallica i la simfònica de San Francisco, que ha anat i venint en tot aquest temps, i que no soc l'únic a qui l'agrada sentir-la.
Amb això enllesteixo, no sense dir abans : feliç primer aniversari d'una nova etapa !
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Recordando momentos (IV)

Avui ho farem diferent. Avui escriurem en català. M'ho vas demanar i no me'n he pogut estar de fer-ho. Volia dedicar-te a tu, a la persona que fa que de vegades bategui el meu cor un xic més ràpid del normal, aquella cançó que em vas fer descobrir a cau d'orella...
Espero que t'agradi com m'agrada a mi i que recordis aquell moment com jo el recordo.
Un petó gran i com sempre diem, fins aviat !

Recordando momentos (III)

Un buen fin de semana. No podía ser de otra manera. Viernes de momentos intensos y tremendamente sinceros, conversaciones hasta la madrugada con quién más me apetece mantenerlas, momentos tiernos y momentos reales. Esa realidad que tanto deseo, esa realidad por la que trabajamos tan duro día a día.
Y el sábado a hacer parabienes familiares. Una abuela, la única que me queda, no cumple ochenta años cada día, de hecho sólo lo hará una vez en su vida. Y mucho menos decide pagar cada día una solemne comida en un afamado restaurante para goce y deleite de propios y extraños.
¡Qué bonito que te inviten a comer y te den la tremenda responsabilidad de escoger vinos y cavas !. Siempre he creido que nací destinado a una casa de gente pudiente, pero me quedé con mi familia, que poder puede lo que puede. Pero ahora no renegaremos de los orígenes, que le haremos si nací con el "morro fí" que decimos por aquí.
Comimos opíparamente, buenos platos que enlazaban tierra y mar, con una buena materia primera. Y entre copa y copa de Raimat Chardonnay del 2006 y Ermita d'Espiells 2005, esperé el momento cumbre : Una delicia de arroz caldoso de Bogavante ...

Ante tal espectáculo para los sentidos, poca cosa más se puede añadir. Aquí dejo al libre albedrio de cada uno el dar su opinión más sincera al respecto. Una cacuelita para dos, perfectamente equilibrado el arroz en sabor y potencia, y una carne de marisco que se dejaba degustar en perfecta comunión con el hambre que atesorábamos antes de tal ágape.

Simplemente perfecto. Añado que a media tarde, y para hacer más llevadera la digestión, me tomaba un agua con gas bien fresquita en una terraza del puerto deportivo de la zona, supongo que debido a mi mania de no poder dejar nada de alimento en el plato, lección bien administrada por mis padres aquella de que uno se lo tiene que comer todo.

El fín de semana ha terminado ya, bién intenso como ya he dicho y con la esperanza más encendida que nunca. Hoy he vuelto a abrir mi corazón, y hoy por fín he dicho en voz alta en que puedo confiar plena y decididamente en alguien, cosa que hasta la actualidad nunca podía haber hecho y que por fín creo que lo he logrado. Estoy bién, tranquilo, esperanzado e ilusionado por lo que va a llegar, porque estoy convencido que no me fallarán y seguro que llegará. Todo esfuerzo siempre haya su recompensa en la vida.

Y para finalizar, propongo un "Kite" de los aún escuchables U2, en directo y como bálsamo digestivo y de tranquilidad para quién lo quiera aprovechar. Salut !

Recordando momentos (II)

Hoy ha sido un día Suede. Parecía premonitorio, pero me he levantado, después de dormir unas ligeras cuatro horas (algún día dejaré de ser un ave nocturna...), con la canción "Beautiful Ones" sonando repetitivamente en el interior de mi craneo.
Suerte de ello, puesto que el día ha sido el más apropiado para poder usar la dosis de buen "feeling" y energía que me transmite esta canción noventera.
A las presiones mentales habituales de un servidor, se le ha sumado llegar a ese sitio donde vas unas muchas horas al día para que te paguen a final de mes y asistir a una de aquellas pugnas de poder, ya míticas, que se centraban en el hecho de quién le daba el marrón a quién o, en definitiva, quién lo podía hacer peor sin batir inconscientemente un nuevo record Guinness a la no-funcionalidad psico-motriz humana.
Ésta es una de aquellas canciones que me fascina, por su inicio pletórico, cargado de buenas vibraciones, y de vitalidad concentrada en poco menos de tres minutos y medio escasos.
Todo ello me hace llegar a dos conclusiones :
Primera : Espero que mañana no sea un día Nirvana y suene en mi cabeza una "I hate myself and I want to die".
Segunda : ¿ Esa guitarra que suena al principio, y que tanto me gusta, me hará por fín dar el salto definitivo del instrumentillo del "Guitar Hero" a una guitarra de verdad y hacer realidad un viejo sueño de adolescencia ? A ver si consigo aprender la lección de no temer a lo desconocido por el simple hecho de ser desconocido.
Seguiremos informando ...

Recuperando momentos (I)

Estos días me están sirviendo para dormir un poco menos y para pensar un poco más. Entre otras de las tareas "afterjob" que me he autoimpuesto, hay una que me satisface especialmente. Y es la de recuperar viejas canciones que hay guardadas en mi mente, pero que tarde o temprano afloran por un motivo u otro.
Y para empezar voy a retomar una que apareció este verano por mi periplo sur de vacaciones, y que me sirvió en bandeja una buena amiga con la que compartimos gustos afines en lo que a música (y de la buena!) se refiere. Va per tu Judit !
Me apetece compartirla con quién quiera desgustarla, yo ya lo he hecho y no puedo reprimir el "gallina de piel" que popularizó un holandés querido y odiado por aquí. Me gustan, y mucho, los Smashing Pumpkins, y en concreto este temazo llamado "Mayonaise". Mañana más ...
Salut i esperança !

Ilumíname Andrés ...

¿Existirá alguna religión Calamarística como la que ya posee tu compatriota Diego Armando?. Si es así, he aquí un nuevo adepto, falto de fe y lleno de esperanza.
Hoy es un día para olvidar, pero para ser recordado. De hecho, de todo se aprende.
Como siempre, seguiremos hacia delante, no hay más remedio. Que dura es la vuelta de las vacaciones...
Seguiré buscándole sentido a aquello que no se sabe si lo tiene de forma aparente.
"Seguirem lluitant" que decimos los lugareños de estos lares.

Como cuesta arrancar

Es el comentario interno que más se repite en mi mismo todas esta semana. Tres semanas de desconexión absoluta de la rutina cotidiana dan para mucho. Comprarte una cama nueva y montarla (de IKEA y sus "maravillas" ya hablaré en otro momento...), retomar costumbres de baños marinos, baños de sol, después de varios veranos totalmente montañeros, viajar a la otra punta del país, efectuar maridajes de pescaditos fritos y buenos vinos blancos basados en esa gran desconozida que es la palomina fina (larga vida al Barbadillo!), descansar, descansar y descansar, y todo ello en una compañía inmejorable.
No me extraña que el retorno a lo "normal" sea tan y tan duro. Pero claro, es un activo nuestro, de los humanos, el de la queja. Si no nos quejaramos nos instalaríamos en la más absoluta conformidad, y yo me declaro inconformista.
Me voy a dedicar a arrancar durante la semana, aprovecharé el fín de semana para descansar, y a partir del lunes, a tope hasta navidades. Me queda una semana de vacaciones, y este año no me disgustaría en absoluto celebrar un fin de año lejos de casa y rodeado de ese blanco elemento antes líquido y después cristalizado sobre el que te puedes deslizar con dos tablas de madera atadas a los pies. ¿ Courchevel ? No estaría mal sin duda alguna.
Dejo aquí lo que ha sido la banda sonora de mis vacaciones, que como no podía ser de otra manera pone voz mi bien amado Calamaro y los añorados Rodríguez, "Mi enfermedad". Seguiremos informando...

Así me siento ...

Estos días están siendo duros a nivel profesional. Nuevas responsabilidades, múltiples problemas, desconocimiento, novedades imprevistas, estrés acumulado, tensión, nervios, etc. Por suerte tengo claro que es una situación temporal, lo malo no dura siempre. Y siempre hay algo mejor esperándote después. Siempre después de la tormenta viene la calma.
Aparte de esto, estoy en una época de "impass", de dulce espera, de meditación, de aprendizaje, de orientación en definitiva.
Adjunto una buena canción reversionada en tributo a mis amados "Los Rodríguez", que mantiene el tipo con el paso de los años y que a buen seguro define como me siento estos dias.
Que la disfruteis como hice yo el primer día que la escuché.



Seguiremos informando, como siempre ...

My home ...

Pues sí, otro día más. Pero no uno cualquiera, uno diferente.

¿Por qué? Pues porqué hoy he descubierto lo que hay gente que hace tiempo que ya sabe, nunca sabes apreciar lo que tienes hasta que lo pierdes. Pero tengo una ventaja competitiva respecto a quienes aprenden con total crudeza esta máxima, yo no he perdido nada.

Simplemente he constatado aquello que quiero, que deseo, que anhelo, pero sabiendo que no lo he perdido. Sabiendo que dentro de mi sigue todo intacto. Sabiendo que quien sabe lo que se también lo tiene todo intacto.

Muchas veces el entorno que nos rodea nos es hostil. Y esa hostilidad genera presiones e incertidumbres. Por suerte, hay un hecho claro : sino nos perdemos por el camino, dificilmente no sabremos como llegar al final del mismo, por más complejo que éste sea.

Y ahí és donde me encuentro ahora mismo, orientándome por el camino. Con una pequeña "brújula" que alguien me ha ayudado a montar durante los últimos meses, pero que tengo que usar yo solo de ahora en adelante.

Por suerte, durante el camino, he ido localizando diferentes lugares, algunos ya conocidos, otros nuevos, y entre los nuevos se encuentra "my home". Hace ya 4 meses que andamos por estas buenas tierras, 4 meses llenos de intensidad, de buenos momentos, de buen comer, de buen clima, de buena gente.

Otra localización más, importante sin duda, para el haber de mi vida.

Recomiendo como sugerencia de consumo (como dice algún amigo mio "bloggero", que escucheis una canción de Soundgarden que me proporciona siempre una sensación de tranquilidad aderezada con buenas guitarras rockeras. Disfrutad como yo lo hago del "Black Hole Sun". Seguiremos informando ...